抹香鯨的翡翠海

文涛。。

哈哈 我爱的男人的名字 念起来心情真好。。

文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛文涛。。。。。。。。。。。。。。

等着吧 肯定给咱弄个家 温馨又整洁 还有阳光照进来

肯定的 你说这是你的愿望 然后你就碰到了学家装的我

是不是 缘分啊？

嘿嘿。。踢球是有目的的家伙。。。。

酸死了你XD

哥哥 世界还很美

哥哥的心 也不曾暗淡

我看到哥哥一直追求梦想的决心

哥哥已经是飞龙在天 变得很有力量 一旦有了想要保护的东西 人就会充满力量

追求梦想的人比任何人都更加具有力量

即使追求梦想这句话 只是个童谣

但是我相信 他是个能触到的彩虹

哥哥 世界美丽而又丑陋 人性有光明也有灰暗

但是有很多很多比丑陋更多的美丽的事情 很多让人感动的事情 等着你去发现 去赞美

等我 一一为你实现 一定等我 为你实现每一个愿望

哥哥 你要相信美丽 不要被丑陋和扭曲的心所蒙蔽 从而把自己的双眼封锁起来

那样很可惜

另外哥哥 UP很爱你 所以 我现在也很有力量了

  眞②無雙 23:08:07
算了
  眞②無雙 23:08:12
以后不要骗我了
  眞②無雙 23:08:15
一点都不要
  眞②無雙 23:09:32
哥哥也很脆弱的
  眞②無雙 23:09:47
你想想 我们交往后 你说了多少话不是很贴切的

感觉五雷轰顶。。一瞬间天塌下来

我只想让哥哥 快乐着 什么负担都没有

所以有些事情 不想告诉哥哥 怕你想着念着 更难受。。

可是我真的是一点都没有对不起哥哥的念头啊。。

我只是想让哥哥开心而已。。

哥哥说 的确是我的错 我也承认 破坏了哥哥的幸福

为什么 我在谁身边 都不能做好 都不能做到完美的幸福

以为在努力 其实只是越搞越糟。。

已经坏掉的 不管再怎么说可以弥补 也只是弥补而已

不完美的 始终是不完美

在哥哥心里 我已经脏了 脏了的 永远干净不了

想到这里 胸口就撕裂一次

死了的 也永不能复生

我破坏了你的幸福 对我来讲 就是破坏了世界的全部

“有些方面，已经。。”

已经完蛋了

已经消失了

已经破碎了

已经不存在了

已经没有了

已经。。。。。。。就是再也不的意思 NEVER的意思。。

我的天 我的地 已经塌了 陷了

宝贝 我不生你的气 我这么爱你 怎么能生气 宝贝 我爱你 很爱你 我不知道要怎么表达。。

所以我只是恨自己 我也不能理解自己 我不能原谅自己

我这么说 你能明白吗？我不能原谅自己 一百年一千年 我也是十恶不赦的人

哥哥 我真的很爱你 很爱你。。。

如果没有你 我根本不必存在

你再怎么说你幸福 我也只是看着 虽然心里快乐 但是想到已经被我破坏掉 我就要抓狂

干脆让我死算了

那么我要用什么来赔偿？

我只要你快乐 快乐和快乐 我一点也不想伤害你啊。。我不想做伤害哥哥的人 一点也不想。。

“有些方面，已经。。”

已经做不到了。。。。

宝贝 对不起 对不起。。。真的 对不起 我很爱你 非常的很爱你。。。。。。。。

我是为你奋不顾身的

虽然你这个笨蛋 忘了删日志

留着残余 让我大夜里的发呆

虽然我知道 没什么好想的

但是看到我最爱的人 曾经对别人的深情

还是会毛骨悚然 喉头发紧

想把看过的一切都忘掉 只是忘不掉

我相信 你能理解我 我们是同类的坏毛病

哥哥 看你那么深情 那么爱着 结果却没有结果

我的心真的很疼很疼 恨不得飞到那个时空 把你紧紧裹起来

看你叫着她的名字 我想我要是现在说话的话 是一句也说不出来吧

因为一想起来 喉咙就卡了什么一样 只能张嘴 不能发声。。

很久很久 没有这么晚睡过了

看哥哥的以往到天亮

我不知道为什么。。那么在乎着

是因为我的自卑么 那么 我到底在自卑什么？为什么对自己那么没有自信。。。

我虽然知道我是哥哥的最幸福 但还是忍不住地想要发狂

只是太在乎你 在乎的不能自拔。。。

宝贝儿。。你是我的天 我的地 我的世界 我的骄傲

你就是一切的真理

我爱你！。。。。。很爱很爱。。。。。。。。。。。。。。。。。。！！

从来 没有如此幸福快乐的生活！

老公 你记住 不论发生什么 你都是我最想要心疼的人

你是我唯一的太阳

哥哥 任何时候 我都在你身边

you are my power you are my god

我同样是你的力量

你全部 都可以靠过来

你从此以后 再也品尝不到孤独和悲伤的味道了

抱着 告诉你 我们永远在一起

你是不离不弃

我是永不分离

当我们连天涯都没有距离的时候 还有什么可恐惧的呢？

自从有了你 我什么都不怕了 真的是什么都不怕了 连鬼都不怕了

你是我的神 会守护我的

我这讨厌的不依不饶小心眼="=

我烦死了烦死了烦死了为什么我们俩都是这样的人。。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶

不过不管怎么说 我是女一号！

彻头彻尾的！连历史都要覆盖的！！！

我是最终稿！最满意的一个稿子！！！！没有所谓的比较！！！！！！！

以前的图层都是垃圾！是废物！！！！！是狗！！！！！！！！都他妈是渣滓！！！！！！！！

这么说其实还是满解气的= =

瞬间觉得不憋屈了。。

我到底是怎样的个性啊= =

呼= =爽了！

哥哥

我爱你

我们结婚吧 好不好

我给你一个家

你给我一双可靠的臂膀

可以相信的 今生此世不分离

我们比任何人都更好 我这么相信着

从刚才开始 就一直在哭

眼睛又疼又红的。。

又不敢哭出声音来 虽然还从眼睛里一串一串地流水 半包纸巾都用完

又不想和哥哥说。。。

好像男生都不喜欢爱哭的家伙

会被烦的 老哭的话

可是现在心里真的很难过 眼泪都噙着

不想掉下来 不想继续哭 深呼吸 深呼吸

我发现 哭的时候不发出声音 就会有很多鼻涕。。。。="=黏糊糊的 好恶心 一点都不美观

所以哭的时候 讨厌让别人看到 尤其是哥哥

因为我的样子一定很丑一点也不惹人心疼只会雷到人。。。

自从认识哥哥 就很在乎形象

因为觉得哥哥以前的女朋友 都是很漂亮很漂亮很漂亮的。。。一定都是很会打扮自己的小美女们

每次照镜子 其实都自惭形秽。。我没有梳理打扮的那根筋儿。。随了老妈 什么都很随意

啊啊。。。怎么说起这些事情。。

不过如果日记里也写不了的话 我怎么办呢。。。

可是哥哥又知道这里。。保不齐 没准哪天会看到

我就囧大了。。。。

设置访问密码吧 哥哥又要多想。。。。

我怎么做怎么都是把自己往陷阱里扔啊

我为什么还要写啊 我为什么还想发表啊

那我是不是该新开个BLOG了。。

可是这里的话 是自己最内心的话

到底是不是该让哥哥知道呢。。。。

哭得困了 冷静下来了 眼睛也肿了 睁不开

于是就觉得很困很困。。

可是西瓜还一半没吃完 放在这儿很浪费

不由自主地想起哥哥 叫哥哥吃完好了

可是哥哥呢？

我真是多嘴

我真是不干脆

我真是傻逼

我还是什么？

屁都不是

随波逐流 软弱无力

哥哥 你是这么认为我的吗？

我总希望我做的事情 哥哥都欣赏 至少别讨厌别不爽吧

因为我知道哥哥是那种人 那种我又憧憬又畏惧的类型

可总是会被鄙视

如果不是因为我是你老婆 早就开骂了对吧

但是 我某方面也许却是哥哥讨厌的类型

连现在这么写日志 都觉得是在装逼

我想哥哥保不齐也会这么认为吧。。。

哥哥是个很干脆的人。。。。。

所以有时候 看着他 我觉得我们不是一个世界的人

我还是自卑么？还是怎么的。。。

但是不管怎么 想起来 就是很难过呀 哈哈哈哈哈

因为现在这个 胸口一呼吸便会连着筋脉刺痛的感觉。。。。。就是难过

我配得上哥哥么？

我是不是真的就是哥哥最后的人选呢。。。。。

老天 不要把我们分开。。。

今天 觉得好憋屈。。。

好像什么都是我错了。。

我知道我大概是表达方法什么的有问题吧。。。

也许是 我 向来做的不好 才会被这么像拷问一样

你信任我吗？

我伤了你的心 让你怕了 冷了 对不对？

你真的 真的 还信任我吗？

是不是已经 有一小块出现了空洞了。。

我知道哥哥很爱我 但是也许我 伤害了一个我也这么爱的人。。。

我的怀抱 到底够不够宽大广阔 把你包围住呢？

哥哥。。。

对不起 其实我很爱哭 有时候我脑子也很糊涂

想表达的东西和说出来的话 总有出入。。有时候面子又薄 会做出让人误会的事情来。。

请你相信我 我真的总是没有考虑那么多。。

可是今天总是捅出娄子来

突然很怕 很怕 哥哥会烦我

想着有一天也许哥哥会说 太累了

就全心上下的寒冷一下。。。

我不知道 我还能不能改过来 因为二十年 都是这么糊糊涂涂的

对人也不温不火 也习惯了哥哥看起来的那种半推半就的话

因为以前 从来没人这样严厉地在乎我要怎样过

现在看着哥哥Q上 硬邦邦的话

难过地掉眼泪

觉得自己好无能。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么总是让你不舒服呢。。。

想我最爱的人一直一直开心着 我 却做不到吗

哥哥 我喜歡你

喜歡你的一切和全部

真的喜歡喜歡喜歡..

每次看你BLOG里的的七夕許愿樹

每次看的都很難受 起初是會撐著下巴 對著發呆許久

然後今天 突然感到異常的難過

雖然 我沒有掛過七夕的願望

甚至連許愿樹也沒有見過

可是為什麽 心裡像褶皺了一樣

難受的只想哭

所以我想 我好喜歡你

雖然好像沒有什麽因果聯繫的樣子

可就是喜歡的不能自拔不能自拔

喜歡的什麽都不知道 卻什麽都在乎著

你的一切都在乎的要死過去

我的願望是 你永遠永遠快樂 永遠幸福 永遠都有美好的感覺

你家裡和我家裡一切安康

甚至連你過去的那些所有傷痛 都想為你補上

多想有臺時光機

在你獨自一人抽烟喝酒的時候陪伴在你身旁

輕拍你的背脊 為你分擔憂傷

我不知道能不能讓你做 全世界最最幸福的男人

如果你有苦痛 我寧願為你背著 只要你過的幸福

我真的 可以不在乎很多東西

爲了你 我不在乎我自己

一點也不在乎 真的

哥哥 真的好喜歡好喜歡好喜歡好喜歡你...

愛的時候 就會哭 我真奇怪..總是在最幸福的時候 觸起淚腺...

我想把頭枕在你肩上 什麽都不做 只有我的呼吸和你的體溫

只有你的雙唇能親吻我的嘴角

只有你的鼻尖能輕蹭我的臉頰

只有你的手能撫亂我的頭髮

只有你的睫毛能觸到我的眉間

只有你的聲音能對我低喃..

只有你的世界 是多美好著..

都是我不好 都是我多嘴

欠抽

我知道我这样不对 我怕我老这样子纠结让你不愿意再靠近

我在改 我在努力

再让我努力一阵子吧

对不起

让你在这么该开心的日子里不高兴

都是我不好

我就应该断了手缝上眼不看不听不说

我就是别扭的臭小孩我就是不可理喻我就是想起什么来就说

我在努力改 我要努力改 为你改

因为我这可恶该死的别扭性格 把大王惹毛了

让大王“不得不去想”

可是我 就是这样的性格 而我总有种预感 这样的性格会尾随我一辈子 会毁了我最珍贵的东西

因为最珍贵的 才会暴露出这样无能卑劣而又无力挽救的个性。。

把之前的日志都删除了 说实话 在这里的每篇日志删的时候没有丝毫的感觉 连想都想不起来了

脑子里的确都只有哥哥了 现在

而那边的日志。。删的时候还是心疼。。。

我的那些句子啊。。我估计我之后这一辈子都没有那样的文采了啊啊啊啊。。。

因为不会再有那样的悲伤和无力了

也就永远失去了那些漂亮的句子和搭配

有心疼 但又开心。。

因为这次真的有人把我裹到大衣里抱的紧紧的了

幸福的直想哭 真的 这么说着说着 就觉得眼眶里有一些沉甸甸的液体了。。。在张力的作用下，还没溢出来

我是多爱你 多爱着你。。。

老公你在我身后睡着了 在一首EYES ON ME都还没唱完的时间里

这时候你就单纯的像个孩子 平缓的呼吸和睡着的脸 轻闭的眼

你的独占欲真的很可爱 像个孩子般带着任性的光芒 每次我都疼惜得不得了

什么你没有信心把我完全拉过来 这种想法 我真不希望你还抱有着

如果连你都不信我完全是你的 那还有谁去相信呢？

你是我的信仰 对一切美好憧憬的实体化

我的眼里 心里 生命力 从此都只有你的影子

我是小心眼 我的心很小很小 所以每次只允许进入一个人

这个最后一次你带着玫瑰和清晨的味道走进来了

我是多喜欢你呀

无关寂寞什么的喜欢着

一直一直都会抱着你睡的 知道吗？

我只在你面前是个孩子 所以你要好好的保护我喔。。。

那天在文汇 你食指和中指夹着烟的样子 一直忘不了

“深思熟虑的眼 偶尔抽烟的唇畔” 这句形容你最合适不过

那是我一直以来最着迷的一个男人的神态 也是一直没有在我身边出现过的男人的神态

然后你带着一种懒懒的强者气质呈现出来了

一开始 我只是随便一瞥 一瞥之后就是挪不开视线了。。

现在想起来 还是心跳加速。。陶醉在你望着我的眼神里面 我感受到小说里那种忘了呼吸的形容。。真不为过

当时场景的光影投射在你的身形上 美轮美奂

你那种懒散的不羁气质令我着迷

天地都知道我对你越来越沦陷了。。

着魔的程度。。不知道。。。

只相信 我们是正版 我们的故事 都是正版

我一切只为你。

每周都是在期盼周二的到来的 那天 可以随心所欲地躺在大王的身上 看电视 看电影 或者看着大王的鼠标在页面上飘来飘去

偶尔 想看大王抽烟的姿态 悠然自得的 散发慵懒气质地迷人。。

窝在你身边 享受被你保护的样子 然后看着头顶的一缕缕白色的若有若无的烟雾 丝丝地飘走 消失不见 马上你的左手手指还有头发就会被染上一股淡的而干燥硬朗的味道

一种很男人的味道。。我越来越喜欢闻了。。

今天回来洗澡的时候 发觉身上还残留着你的味道 对着镜子审视自己 胸口上有一抹淡淡的吻痕 那是你给我的印记

我是属于你的私有物品。。

我的自由也是你的 大王。。。。

只要你不离开我 我就对你不离不弃 一直到死去

 因为这样想着 所以不管现在怎么说 我明白 在将来的日子里 某一天的清晨或夜晚 我必须逃走 一定要逃走 逃离你身边 不管你是不是我的幸福 我一定要走。。。走的远远的，忘了你，不想你。
  不再做没出息的人。
  一定要做到。

2007年9月的誓言

而现在 我做到了 彻底做到了

大幸大喜 大彻大悟

打开好多页面 发呆 看到一些久违的人 久违的事情 发呆

原来我的BLOG里面 还藏着那么多能让人好好地回忆的东西啊

前两天 和大王一起住的时候 不知道为什么突然想起了五一时候的事情

明明两人在宾馆我却还溜出去喝酒逃避 在洗澡的时候放声地大哭 望着14层的夜景听着<我怀念的>这首歌轻轻地哼唱 夜里睡不着坐在床上看着一张陌生的脸经历着一场陌生的感情一直到凌晨..

然后就不小心哭出来 幸好大王没看到。。。很怕大王知道担心和伤心..

其实根本就不在乎了 就是那股劲儿 太难受了 难受的还不能消化似的

那种不能言语的委屈 明明知道我只是单恋的悲哀 知道一切却还能如平常一样相处

能那样做的 只有那时候的我了

想起来真的很傻很傻 比阿娇还很傻很天真

可是现在呢

幸福的我都不知道我每天早晨起来是要先笑还是再眯会儿了XD

所以说 我的大王 我会好好地 珍惜你 珍惜你 珍惜你

一直珍惜你珍惜到你到三途川那边的世界为止

其实不是我的理性想要珍惜 是我忍不住地想待在你身边呢..

巧合

世界上的巧合 怎么那么神奇

不知道是不是神的唆使

一件一件的巧合 摆在两条平行线上

一种羁绊 横跨着两个信仰

一个向左 一个往右

不停地向着自己的目标前进

一点一滴地渗透着两人的冷漠和陌生

于是连原本互相不熟悉的道路也变得有那么点亲切

本想有一天 我们可以再见到 互相调侃着这一件件的巧合

然后默不作声地 相互尴尬地一笑 转身走掉

从此就不用再见了

亲爱的，，我们的好 是不需要任何形容词的好对不对

亲爱的，你为我抚育的睡莲 我能听见她盛开的声音

莎啦啦地 一瓣一瓣地绽开着 用一种最美丽的声音

亲爱的 你知道 我是多喜欢埋在你的脖颈里吗？

亲爱的 你知道我是多喜欢看着你的脸 用手指划过你上翘的嘴角吗？

那么你又如何知道 我是要用怎样几百几千年的悲痛欲绝来换取与你在此世相约？

看着你以前写喜欢的女人的日志 心里的酸涩感还是泛滥不止

可是我知道 我也有过 那样刻苦铭心的喜欢吧？

只是那些人 那些事 已经都没有你重要 没有你的十分之一的好。。

原来是没遇到过你 所以才以为他很好 而已

原来。。你的到来 就是为了让我知道什么叫真正的好

恋着你 迷恋着站在睡莲池边上安静微笑的你。。

我的陛下 喜欢的程度 我已经用文字表达不出来了。。

就是爱着

呐呐 亲爱的大王 还有什么比现在更幸福呢？

那比现在的“更幸福” 想必是之后的日子吧 我怎么会这么幸运地遇到你了呢 在这个叉路口

太幸福的话 反而什么都写不出来了 只能在脸上挂着无法消散的笑容 幸福具象化地充盈在每天的生活中

我很幸福 很幸福很幸福 你给了我很多没有过的东西 也许这么说你会心疼吧 可是我就是要说 因为这些我想要的 却从没有过的 你赐予给我了 久的好似几个世纪般没有过像这样没有一点顾虑地开心生活了XD

我现在只知道 你是带着“最”的头衔来到我的世界的。。。。。。。

大王 大王 你是我的神 唯一的真神

有雾，很大的雾。5米以外看不见。

出门的话眼睛迷迷糊糊的，好像睡不醒。就是醒了，也好像身处在别人没睡醒的一场梦里。

周围雾茫茫的。引导我的，是一个人的点的一支烟。

明晃晃的小焰火，那么不起眼地在水雾里颤抖着，似乎要灭却一直漂浮在旁边，形神不散。直到两双手交握的那一刻。

然后我走出来了，拿烟的主人的手，却依然紧紧握住。

好像就算走在迷雾里，也可以安然地闭眼昏睡了。。。。。

这种安全感，曾几何时地，比曾经更强烈些了？